夜烨

要翻看日历才知道今天是周末，已不知天日的过了一个多月的工作日，生活被全然打乱，如一部机器，按设定的程序反复运行。日子过的麻木繁琐，不得体会。此时，总是会有一种怀念的情绪油然而生，怀念彼时安静的夜晚，一个人坐在电脑前发呆，无谓时间流逝。一切都是静寂而平和，纯白而无欲念。原来自己一直不放弃活在一个人的世界里，不管生活方式如何改变或是幸福与否，总是要有一个时日回到那个地方，不断沉浸，自由呼吸，仿佛那里才是给我生活养分的源泉。或许，那个在人群中孤然聳立的身影才是我的原罪。

和他的关系日渐稳定时，总是会有旁人问起关于婚姻的理所当然。也问内心的自己是否需要这样世俗常人的约定，却给不了自己一个肯定答案。两个人如今的生活方式就此持续下去并不觉得需要必要的改变，彼此感觉爱与被爱，平和细微的幸福着。对婚姻无太大愿望，或许是自己对这种关系的自认不可把握，又或许是没有找到足够多的勇气去面对婚姻中种种可能的消耗。爱情是收入，婚姻是支出。收支平衡却不是每个人都能恰到好处。所以，日子就是当下，对计划无太大兴致，一个个未来都会成为现在，能过好每一个现在就已是再好不过的了。

总是会有这样一个时候，想要一个人远离熟悉，陌生的行走。

这一日阳光肆意，开始头痛这个夏天是否好过，夜凉如水这个词怎么看怎么舒服。两个人的日子过久了总会缺失掉一个人生活的某些状态，意外的是我居然能适应的很好。或许是他让我找到安稳，觉着幸福就是平淡至此。虽然我们都不能保证时间终究会带来些什么。

假日参加岚的婚礼，还是会想起她一个月前对于婚姻的苦诉，但出嫁一日仍旧看到她小女子的紧张与羞涩。女人总是会有自欺的本能，这大概也能算是一种坚强。看着她的他单膝下跪向她求婚的时候仍会有感动与欣慰翻涌。表相总是要比真相看起来美好，因着对美好的憧憬，选择常常是潜意识的。婚礼现场的布置还是千篇一律的充满梦幻，童话里的公主与王子甜蜜的走向神圣的殿堂，面对观礼的人们说着亘古不变的誓言，让人不尽想要落泪。只是，场面再怎么完美也抵消不了我来自内心的怀疑，这不过是一场成功的演出，每个人都擅长自己办演的角色。这样悲观的自己都不知是否还要说出言不由衷的祝福，只是希望她能过的好。

因着这场婚礼，久未见面的同学又聚在了一起。细数下来已婚的不过才一两个，不得不感慨。室长毫不避讳地谈及自己的婚姻已形同虚设，两个人的生活走到互不干涉的局面。不过是两三年的时间，走到这样的境地好似已成为大多数婚姻的结局。另一个室友和男友在一起走过六年时光，当结婚提上议事日程时却发现已找不到安全感，开始考虑分手。一切都让人唏嘘。

谁也阻止不了感情的变数，只能珍惜当下的幸福。纵然对于婚姻的恐惧有增无减，但始终还是割舍不了对于两个人长久相伴的美好幻想，感情也因此才有力量得以继续。所以，我要感谢晔，让我看到梦想照进现实的迹象。

节后上班日就被迫请假三日，加上一个周末，在家里休息足五日后情况有所好转。这五日除却吃饭睡觉去医院无他事可做，仿佛又回到以往一个人的状态。穿着睡衣在各个房间闲逛，看书、写字、发呆、给自己食物。回归一种平静，不思想，无起伏，他人都可以与之无关，不觉存在，凡事都拿来旁观因而自持，无谓计较。日子就这样平淡而散慢流逝。有些怀念。习惯了这种状态就很抗拒又要回到生活的本来轨道，明天又是上班日，我却开始幻想自己什么时候能做一个收租的小地主婆。笑。

还是要去医院打点滴，虽然我更想窝在家里篷头垢面的过日子，或许我就是那种好了伤疤忘了痛的人。不大的输液间里也有了熟面孔，人们称之病友。就如因为耳朵而结缘的细心女医生，她是个好人，也许是因为我也是个好人。

 打点滴是件很无聊的事情，年轻的护士不太厚道，在我昨天就被扎过的血管上又扎一针，痛的咧嘴，但比起耳朵的痛那已是小菜，我想我还是很坚强，医生说那种痛是极致的，难以忍受，可我还是挺着过来了，因为你不忍也无其它办法，这是我自我安慰的技俩。玩手机游戏忘乎所以，不经意才看到有血倒流进输液管，没叫护士，自己的事情自己做，提高药袋让它回过来，然后放药，有条不紊，我不喜欢遇见意外就惊慌失措。

途中同学岚打来电话开始闲聊。谈她刚登记不久的婚姻出现的种种问题。两个人还没办酒席就已开始裹足不前确实让人头疼。她同他的父母同住，虽不难相处但很多情绪不能肆意表达，而两个人的沟通形同摆设，老公有很要好的女性友人和同事来访，仿佛她没有存在，连基本礼数都失却，更不说会与她有交流。没有人从中调和，他也只是回避，对她所有的埋怨无视而过，依旧我行我素。所以她也无意识到她该是那个家里的女主人。婚前她是第一，婚后事业和朋友排在了她之前。问，是否男人都会如此，而我却给不了答案。她说爱太深奥，已没有力气去懂，不管怎么爱，怎样适合，我们都不能预知时间带来的结局。爱情是想象美好，婚姻是注定现实，而现实只能是残酷。至始终我都没说太多话，是因为不知道该说什么，我也在迷茫期。会有一些心酸。十年前那十个没心没肺的女孩，如今都该谈婚论嫁，而至今能迈出这一步的不过两个，其间的她却还有那么多不如意。

到底是如此，两颗心怎样才能走的不生分，亲如一人，关系并不能只依靠感情维持，彼此长久养成的习惯，观念，又要怎么磨合或是妥协，放弃的与获得的必须捡自认最重要的去选择。我却是个贪心的人。想要与于之付出和收获爱意的那一个人能情意长存，无世俗的欲望，能彼此交付所有，心无芥蒂，单纯而美好。却有太多人告诉我这只能用来想像。或许真是这样，总是有太多因素能让一段情轻易就变得难以为继。而我却不知该从哪里去思量。

这一日，有难得的阳光，却无瑕享受。耳朵里的脓块像是找到了温床肆意生长。脸肿的似猪头，无法张嘴说话吃饭，连走路都要小心翼翼，脚步的颠簸也会拉扯到耳部神经，痛已不能形容。如此反复的炎症让这个小城的医生都束手无策，只能去往成都。

即使再讨厌在身体不适时到处奔忙，可我别无选择。不出所料的又被实习医生拿来观摩，我总会不经意的就做了标本。恶性右耳道炎，控制不好，后果严重，耳骨坏死。听起来很可怕，可能事实上也是如此可怕。我只是想它不疼。

看着护士的脸色打完点滴走出医院已是下班高峰。打不到车，拖着有些晕眩的身体走路，药物的作用让胃部不适，只是麻木的行走，想要早些到达温暖的床，还有很长的路要走。路上有艳丽的红闪过，才想起这一日已是情人节。有玫瑰可以怀抱的女子总是张扬着呼啸而过，我低下头默默浅笑。走进路边的小店给自己一碗热腾腾的汤面已足够暖意，也无必要计较这半日的陪伴是来自他以外的别人。

世事总喜欢阴差阳错。我又是一个人。

年初一，白云机场的出港口很空旷，一个人拖着行李默默的走，所谓陌生由此开始。等机场大巴的间隙里想要抽支烟，却发现打火机被遗忘在家里睡衣的口袋。有黑色的脸和太多听不懂的语言，却并不因此就定义自己为旅人，无行色匆匆，是来之则安的淡漠。或许是城市并无陌生感，同走在成都的大街小巷也无两样，只是看你够不够熟悉。即使是从没听懂过旁人的话，但并不会让人觉得是在另一个世界。在你眼里都只是一座城，高楼大厦，闪亮霓虹，车水马龙。

北京路上的建筑是说不出的风格，所有的人都在忙着购物和赴约，只有我拿着相机四处闲逛。真功夫的汤不如想像中味美，鱿鱼串和牛肉丸也没看上去的好吃，只有许留山芒果捞野的味道很浓，但店里陈设的简陋却出乎意料。茶餐厅里人声鼎沸，老板娘很热情，但还是不习惯饭前洗碗，肠粉和粥都很赶口，而千呼万唤使出来的萝卜酥却腻的让人发吐。处处可见仙踪林和黄振龙，一路喝着走也没把所有的凉茶种类喝完。最让人头疼的是在广州开餐厅貌似都不喜欢修厕所。天河城很大，但我还是喜欢逛各类小超市，总会让你见到当地特色。

 这几日对于这个城我只是过客，看的片面，感受浅薄，广州的快捷与成都的休闲有太大的差异。我还是习惯做个懒惰的人。

PS：耳朵很疼，草草结束。沙不要骂我对你的城没太多好话，理解万岁。

又是一年除夕，你也如愿是一个人渡过。很容易想起去年的这个时候，只是心情不再如去年那样惬意安然。你还记得当时兴致勃勃的为自己煲一锅排骨莲藕汤，一瓶红酒的陪伴，一份孤独的享受。此时，窗外爆竹声声，电视里有欢乐的响动，却不觉年味，气氛也无喜庆。你会担心这样的情绪会在来年持续下去，还是想世俗的去贪一个好兆头，却无能为力。 

是不是这样的时候真需要有人陪伴，你明白也不一定要如此，没有太大的愿望，彼时的情绪在隐匿许久之后还是压制不住似的想出来透透气，有久违的熟悉感。

是不是真要做绝对的怀疑论者。早已是不相信承诺也不索要承诺，可还是会有人送到你的面前让你看见，你可以选择冷眼旁观却还是点点追随，但你还是很难看到承诺的实现，如童话般的结局只可能出现在童话里。

是不是真的要去理解。在别人眼里你是任性与自私，但你知道，如果不在乎了那么什么都是可以理解的。而矛盾在于你该怎样选择。

是不是极致的想念在一次次落空之后你就变得不再想念。你开始怀疑旧事是否又将重演，世事始终逃不过往复循环。

是不是不该再说新年快乐，只因你自己都不那么快乐又怎么给予的了别人这样的祝福。所以，你只能说，愿亲们在新的一年能少一点不快乐。

新年第一日在忙碌与疼痛中开始，持续到今日是有越演越烈的倾向。记事起第一次痛的泪流满面，用力咬住嘴唇也忍不住会痛出声音。难得疼痛开派对似的凑起热闹，半张脸微肿，已半透明的眼角，无法看见的耳朵里的脓块，一颗牙也要来凑一脚才肯罢休。工作似乎又永远到不了头，心情不免烦燥。

这样的时候我总是会选择独自承受，这已是下意识的举动，追究因由我已模糊许多，目的是告诉自己他日将会一个人面对病痛，现在只是循序渐进的铺垫。他人终究不能切肤体会，再真诚的关心只能用来感谢。所谓坚持也只是自己。

明日去医院小手术，去掉这带来一切因原的脓块，医生说是剧痛，我想我还有泪可以流。

加完班回到家里，今年终于是没在十二点。此时还差二十分钟才到新的年轮，这样的夜还是寂静的。只有身边的手机在频繁响动，独自热闹着。看着这些祝福的信息，仿佛是提醒自己身边还有些许朋友，别人不忘，我却模糊着，也许会一点愧疚却还是坚持着不喜回复的习惯。

07年的最后一月异常忙碌，这样的状态会持续到农历新年，时常有话想说，却总是找不到这样安静的时间可以琐碎记录，慢慢的耽搁下来，到最后的沉寂，烂在心里了。

这个冬天还不至于预料的那样冷，可每天早上起床仍变成最痛苦的事情，温暖的被窝很适合我这样喜欢冬眠的人。收到沙寄来的明信片，看着上面一字一句的墨迹，心里会有暖意。是很久没有收到过这样一笔一划的情意，现在的交流方式日新月异，这样传统的表达已被太多人遗忘，我也是其中之一。或者区别在于是否用心。总是在午夜和她短信，听她说现在类似于我从前的辛苦。想让她过的好，会有切切之心，言语不免会有激动，但也知道感情的事并不在于旁人的劝说，还是要自己的放下，所以会在心里默默祈祷，她能遇见幸福。

和兰少有见面，电话也是难得，时间总是不够安排。也许是借口，不过是因为他，她自然被放在了第二位。或者现在也有放心，因她终究还是让她的他回到了身边，虽然选择有时候也代表无奈，但有人可以予之照顾，我也不用再那么念念牵挂。两个女子之间的情意总会因为各自的生活而改变表达的方式，一直是明了的，所以会刻意慢慢退出她的生活，希望能成全她的完整。

这一日，他远在千里。是彼此有放在心里，便不觉得难以触及，始终在身边。只是在获得这样温暖的时刻，还是会担心他日的消逝不见，又该如何面对。或者那时，一个人的坚强又会自然显现。可是如果温暖太久会不会让人越来越怕寒冷。紫漠说感情的事难以言明，确是如此。早已过了狂热不羁的年纪,相隔两地，两个人日日短信电话网络都还觉着不够，虽然并不知道这样的状态会持续多久，但这已是意外了。从当初的感慨到如今的平和接受，觉得是该有他在我身边，并且相以濡沫。平安夜同他看完三部电影，在他面前肆意流泪，沉溺在故事情节里低落，因他自以为是的话闹情绪，是从未在一个男子面前展现的多面。是他拿着钥匙开启了一扇又一扇的门。会有欣慰也不免惶恐，却还是没有停下心的一步步靠近。如果还是会有伤害，我想我还是能够再次勇敢，因他给予的希望。

在BUS的地址少有人知道，来去这里的人也就几许，也因此更安静了。如我所想，生命里不断的有遇见，疏离和放弃，或许这些还偶尔会有各自想念，但都已是各自的事情了，不再交集，不再纠缠。到最后仅剩下的不离不弃不过寥寥，最该珍惜。

这篇字从旧年写到新年，其间听他来电话说新年快乐，知道他的绵绵情意，这一年是我们的新年。

还是不能免于俗套，在这里，对心里掂念的所有人说新年快乐。

被宝儿点了名，那就做做。第一交作业这么积极的说。

1.你喜欢喝百事可乐还是可口可乐？
百事可乐。
 
2.最喜欢的一部电影是什么？为什么？
只有喜欢没有最。我也想知道为什么，或许最喜欢的永远是下一部。（但这个答案仅限于这个问题哈，请不要随便套用！）
 
3.哪一家店会让你想把信用卡刷爆？
没有吧，欲望是需要控制滴。
 
4.最近一次哭的原因？
当事人都知道。
 
5.07年最开心的一件事是什么？ 
遇见晔。或许应该称之为最幸运的事。
 
6.下辈子你想当什么?
一棵树。
 
7.如果你有足够的时间和足够的钱，你最想去哪？
欧洲小镇。
 
8.你相信柏拉图式的纯爱情吗？ 
相信，不过更相信它的消逝。
 
9.用一个词来形容我（或把问题抛给你的人）的相貌，请不用客气的说？
看上去很乖巧，我只是说看上去哈。呵呵
 
10.有没有一种地方每次去都让你觉得牵连着前世的？
没有，或许是因为还没去到过。江南的胭花巷？网上说我的前世是交际花，可有人相信？反正我是有点相信。
 
11.最想听到男/女朋友对你说的话是什么？
我会牵着你的手带你走到很远很远。
 
12.最喜欢哪部动画片？最喜欢的动画人物是谁？
一时想不起来，我的记忆总是容易变得模糊。
 
13.如果没有任何不良后果，你想对你最恨的人说什么？
没有恨过，没那必要，还是省省力气吧，如果一定要说什么，那就好好过吧。
 
14.你是那种很执着的人吗？
能够让我坚定的事物很少，所以不执着也太对不起自己了吧。
 
15.如果现在你得知可以实现一个奢侈的愿望，你希望是什么？
我和他能走到白发苍苍仍然牵着手看日出日落。
 
16.当失去自己爱的人的时候，你会做哪些事情来让自己遗忘？
不会遗忘，只会怀念。因为我更应该学会的是记得。笑
 
17.如果得知自己和最好的朋友同时爱上一个人，你会怎么办？
事实和想像都证明这是没有可能的事情。
 
18.2007年最后悔的一件事是什么？
这一年貌似还没过完吧，不过也没什么可后悔的，不喜欢去后悔的么。
 
19.如果现在有个小孩子给你养，你想把它弄成什么样子？
当然是她自己的样子，这个算是个问题么？
 
20.如果有一个道歉的机会，最想和谁说对不起？
对不起又能怎样，既然选择了辜负，就应承担愧疚。
 
21.你生命最重要的一个人？
我不知道，谁能占据你的整个生命？谁都可能是过客。
 
22.你最害怕的时候是在什么时候？
想念一个人却遍寻不到他的时候。
 
23.你觉得最恐怖的事情是什么？
胡思乱想。
 
24.你相信男女之间有真正的友情吗？你有异性好友吗？
当然相信也当然有。
 
25.今年的情人节你怎么过的？明年的你情人希望怎么过呢？
没有情人过什么情人节？至于明年，谁都知道我想和谁过，呵呵。
 
26.用什么来打发寂寞？
看书、写字、发呆、做菜，所以我一点都不觉寂寞。
 
27.如果你的男/女朋友经常提起以前的恋人，你会怎么办？
能怎么办，如果不能接受就转身啊。
 
28.说说你理想伴侣的5个条件？
不用说条件了，因为我已经遇见了。
 
29.你的近期目标是什么？
和他好好过。

30.你对快乐男声这类选秀节目怎么看？
喜欢就看，不喜欢就不看了，所以没有什么怎么看。

我懒，所以不点名。还是那句话，有兴趣的就拿来做嘛，不用客气。

右手中指带着的那枚银戒不知觉的就陪伴了一年有余，是带在手指上的第一个饰物，自己给自己的礼物。左手食指上的那枚方形银戒也是前不久送给自己的，很喜欢的简单式样。是光洁的表面但刻有Love的字样，这被我视为一种缺陷，所以带着的时候总会把那一面转到两指之间，原本是对戒，却被我固执的认为它只该是一个人的意义，另一只也只该被理所当然的抛弃。也一直选择大圈的银质耳环，纵然多年来掉了无数，却也停不掉执着追寻的脚步，一定要合适的大小，对质地粗细有苛刻的标准。这些都是会固定带在身边的饰物。

是很喜欢银的质感，温厚，钝重，暗哑，是情意的表达，放在身边会获得持久的妥贴与安定。是一种可以给予内心力量的金属。不似铂金的闪烁，没有黄金的雍容，更超于其它金属的浅薄，是恰到好处的抵达。

对手镯也甚有偏爱，却一直没有找到合乎心意的那只，又或许是因为它们的并不属于，所以停留在手上的总是交替。记得三年前在丽江，兰的父亲送我们各自一只玉镯，带了很久从未取下，却在某一个深夜为扶一个醉酒的女友将之失却。看着地上的支离破碎，有几分种的茫然，然后转身。或许它已尽心力，或许它只是不该为我所拥有。当时是如是想。也有过各式的银镯，印象深刻的一只是因它宽厚的缕空雕花镯身，镶着大块黑色玛瑙。看到它的时候乏着冷的光却不觉得刺眼，很是喜欢，可因价格的昂贵没有坚持。后来的拥有是当时身边男子的在意，被当作礼物获得，只是我知对这只镯子的情意却远远超过对他的感激，如果没有他的殷情，那也会是我的拥有。但并不会时常带在身边，因它的样式决定它不会适合长久的陪伴，也如当时的那段感情。手上最后一次长久的跟随，是他送我的那串各式水晶，也是唯一从他那里所获得的有形纪念。从带上的那刻起，便会时常暗自抚摸，在念想的时候。只是再怎么珍惜，也逃不过散落的注定。还记得那晚在黑暗的包间里，一干同事陪着找遍每个可以藏匿的角落，看着我的泪纵横肆意，却始终得不到成全，仍是有一些不在了。而他说散了就不要再留着，它是不属于，如果强求会带来噩运。这是他家乡的风俗。而之于我的意义又如何可以这样简单，它的预兆是有意向的，如我与他之间的爱情。后来，它还是被我放置在了某个角落，不再触及。如今，手腕上也时常会有镯的身影，木质或是银，更多的时候是用来搭配心情，都没有太久的留连。

然而能长久待在身边饰物必定会与之衍生出平实的情意，比与一些人维持勉强的关系要来得更安稳，如果失却会空落于心，不知所措，但与之陪伴更需要认定，到最后的不离不弃……

周末里花九个小时做了新发型。从人声鼎沸的下午到清凉如水的凌晨，一个人难得宜然自得。只是最终出来的效果略让人有些不习惯了，没了平日里一惯的低调与静逸，张扬许多。飞扬的卷，浅的亚麻。发型师说他要的是狂野性感的效果。我却头痛家里没有衣服可以适合。关于各人眼里的变化。同事说像极国外混血。那个印度男人说你应该叫Angel并且非常sex，我却不懂这两者是否可以关联。而我会想是否有人觉得像足小飞妹。

是谁说的换发型如换心情，这一次试验不可算是成功，心情依旧浮躁。想要出走。

连自己都不知在说些什么，就这样吧……

一个人。浮躁。没有因由。

感冒。鼻塞。咳嗽。没有好转。

忽而会想。他的生活。没有继续。

如此混沌。茫茫然……

从夏至秋的气温总是降的迅猛，还来不及穿单衣就必须加一件外套获取温暖。祼露的手脚与深夜冰凉的空气接触总会到麻木，即便藏到厚厚的被窝也会瑟瑟发抖，却不觉得有任何不妥。

又开始大把大把的掉头发。常常是不经意的一拨弄就可在手心留下许多生命逝去的痕迹，拽在手里不知该给它怎样的一个归宿，或许只能随风飘散。每次洗完头对着镜子看到越来越明显的头皮会觉得丑陋和难堪，从来不认为它是可以如此轻易拿来示人的对象。如你深藏的不为人知的私密，眼看着外壳被不能阻止的层层拨落，会有一种带着恐惧的羞耻感。可能真是因为自己身体的新陈代谢有着不小的问题。一段时日频繁的出入医院，都是旧疾，被我刻意的累积起来去探知诊断。从不规律的月事；不好将就的胃；逐渐趋于模糊的视力；还有不知哪天会恶化的慢疾。不过只用了二十五年的身体，就有如此多不堪重负的迹象，让人为难。

或许一个人的时候对被爱的需求会慢慢谈然，冷暖自知。而两个人却会使你本能的想要去汲取能量，拿来依附，不知担当。这可能只是个人的暗疾。所以当下，可以平和的结束为期不过三个月的情事。不过是自觉两个人的状态和一个人的生活并无区别，那么就不再有必要继续。如果生活只是各自担当，那还是一个人要过得逍遥自在些许，何况无爱可谈。这一段又被列到可有可无的情事当中，注定会被遗忘。

一贯学不会坚定的拒绝就容易被他人误解成默认，懒于解释才会有所谓的开始，然后是理所当然的等待结束。似乎逃不出这样的循环往复。对命运的逆来顺受，已成为性情中不会轻易改变的习惯。对于不可避免的遇见与交集给予最大限度的接受和忍耐，而势必要离开的人事也不刻意挽留或说再见。有一些人是不会有再见的，有一些事是不必再经历的。只是如此。

从一个人到两个人再回到一个人的生活对我已无太大的阶段性，重复的经历就是让人能在面对种种方式时熟驾轻骑。心态可以如此平和安稳，不会再探问关于幸福与快乐的方式和意义，生活就可如此简单轻易。

安的《素年锦时》总会被我无意识的读成素时锦年，我不知这是出自于一种习惯上的顺口还是一种心理暗示。对于《月棠记》的印象很深厚，连着读了两遍。在重光的身上看到些许自己的影子，却不认为还有等待，对是否会遇见清佑一般的男子无期许。或许是因为已绝然的爱过，消耗了仅有的对爱情美好面目的憧憬。这样也不是不好，生活面目的现实总是大过于梦想。安在序里也说到这是本质上更接近于童话的小说。如她所说，世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。成人的事用孩子般的心去讲述本身就是美好。所以，你可以拿在手里舍不得放下但定无必要当成现实的认为。这是她送给她恩养的一个纪念。希望她会是一个女孩儿。

如果可以那样一种生活。乡下，院落，布衣、菜地、果树和花草，湖边，阳光，一只狗，一个孩子。最美好的也不过如此了……

因为CN的不稳定，便在这里注册了新的地址，是怕曾经的记录会突然消失不见，似乎过去也会随之被全盘否定。但还是没想过就这样搬到这里，如果原来的地方可以勉强继续，那么也无离开的必要。

不知觉的也有三年时间，虽然写的断断续续，但终究是感情的一点一滴。或许多少也会附带着对CN的情感，又或许是个人习惯，本性里极不愿意随意改变，就算常有人不相信我的所求安定。

这个地方暂时不会公开，但在这之后的所有字却可以算是生活另一阶段的开始。

只是记录。