夜烨

要翻看日历才知道今天是周末，已不知天日的过了一个多月的工作日，生活被全然打乱，如一部机器，按设定的程序反复运行。日子过的麻木繁琐，不得体会。此时，总是会有一种怀念的情绪油然而生，怀念彼时安静的夜晚，一个人坐在电脑前发呆，无谓时间流逝。一切都是静寂而平和，纯白而无欲念。原来自己一直不放弃活在一个人的世界里，不管生活方式如何改变或是幸福与否，总是要有一个时日回到那个地方，不断沉浸，自由呼吸，仿佛那里才是给我生活养分的源泉。或许，那个在人群中孤然聳立的身影才是我的原罪。

和他的关系日渐稳定时，总是会有旁人问起关于婚姻的理所当然。也问内心的自己是否需要这样世俗常人的约定，却给不了自己一个肯定答案。两个人如今的生活方式就此持续下去并不觉得需要必要的改变，彼此感觉爱与被爱，平和细微的幸福着。对婚姻无太大愿望，或许是自己对这种关系的自认不可把握，又或许是没有找到足够多的勇气去面对婚姻中种种可能的消耗。爱情是收入，婚姻是支出。收支平衡却不是每个人都能恰到好处。所以，日子就是当下，对计划无太大兴致，一个个未来都会成为现在，能过好每一个现在就已是再好不过的了。

总是会有这样一个时候，想要一个人远离熟悉，陌生的行走。

从地震那一日起就没有休息过，体力与精神的双重折磨让人开始恍惚起来，极度疲累。月事一直持续着一个月还没有离开的迹象，心情免不了烦躁。曾经告诉自己如果能一个人挺过这段非常时日，那么也就增强了一个人生活的可行性。可最终我还是放下了骨子里的自虐倾向告诉他我快要支撑不住。是觉得不应该如此一意孤行地为考验自己的坚强而断了两个人可能佳美的未来。可后来的事实是我并没有因为他的到来而感觉充满力量或是欣喜，直到今日不堪重负，想要倒下停止一切。不知道是哪里出了问题。他是带着光环回来的，觉着自己能不怕一切危险的可能进入震区是需要莫大的勇气与爱意，他身边所有的人都觉得他伟大，或许也应该是伟大的，只是独独过不了我这一关。他已把作秀修炼到娱人娱已的地步，纵然是有真诚，但倒底是失却了本真的味道。而感动这些天不断在身边上演，他那出看起来自然是刻意了许多。所以，谁能真正的说自己可以感同身受。他不明白这里的人们整日在余震里的惶惶，如惊弓之鸟的脆弱神经，而我也不能理解他的轻描淡写和新鲜的猎奇心态，以至生活一如既往的方式。距离又一次开始展现。回头来看两个人的生活似乎没有实质意义，我像是无意间发现一片旷野却不知道该从哪里开始倾注心血。这是一种微小的无奈，希望它不会被无限的可能扩大起来。

不想再继续写下去，是累了。桌旁有同事送的一朵栀子，才惊觉盛夏是如此近了。

工作在有效的进行着，自己负责的资金保障工作还算是轻松的，有同事上山参加救援安置行动了，也有同事派去殡仪馆参与死亡人员信息登记工作，他们行动在前线，为他们骄傲。

几天时间，心情一直复杂，有许多话想说却理不清头绪。刚刚在网上偶然看到一个报道，成都武警中队二大队副队长张秋红在都江堰从废墟刨出自己父亲和嫂子的遗体后转身就投入其它救援。是，这样的报道比比皆是，但这是一个我熟悉的名字，是离我最近的感受。还记得和他在一起的情形，说过的话。一起参加会议时，他去为我们买早餐，说着他一口让人听的很费解的常德普通话，笑着说要给我介绍部队里最优秀军人，他是一个好人，也是名好军人。这时我才知道，我最想要说的是感谢。要感谢许多人。

最最感谢的是我们的人民子弟兵，在有危难的时候总是在最前线出现，谁没有亲人朋友，他们也有，谁不担心家人的下落，他们同样，可他们发挥着无私的大爱和顽强的精神冲在最前面，因为还有无数人更需要他们的帮助。失却亲人，谁不悲痛，就是为了别人少一点悲痛他们才没日没夜，不怕流血，不怕艰苦展开救援，因为生的希望在他们手中。虽然作为军人为保护国家主权，人民生命财产安全是他们的责任，但作为人民，在和平年代，在大家过着欣欣向荣，平安稳定的幸福生活时，是否也应该想到我们的军人。不是说付出就要回报，而是在于我们是否有感恩的心。

感谢每一个伸出援助之手的人。我们的医护人员，我们的新闻工作者，我们的志愿者，我们的出租车司机，我们的市民，灾难面前方显真情。没有人是完人，没有人没有过自私，但面对这场突如其来的灾难，有很多人都显现出了大爱精神。自发组织运送救援物资到灾区的车队，沿途做好饭菜拦车要求运送的农民，徒步进入汶川想参加救援行动的自愿者……

还要感谢我们的国家，中国政府在面临灾难时的有效反应，救援行动的迅速开展，各级政府的应急能力都表现的相当好。为每一条生命赢得了更多的时间，创造了更多的希望。

谢谢了，所有的人。

抽空上来报个平安。身边的家人和朋友都好，谢谢所有人的关心与挂牵。地震后就投入了工作，二十四小时待命，加入救援行动。希望能帮到更多的人，我们已经是够幸运的了。也希望你们能做力所能及的事帮助受灾的人们，在这里谢谢大家了。

这一日阳光肆意，开始头痛这个夏天是否好过，夜凉如水这个词怎么看怎么舒服。两个人的日子过久了总会缺失掉一个人生活的某些状态，意外的是我居然能适应的很好。或许是他让我找到安稳，觉着幸福就是平淡至此。虽然我们都不能保证时间终究会带来些什么。

假日参加岚的婚礼，还是会想起她一个月前对于婚姻的苦诉，但出嫁一日仍旧看到她小女子的紧张与羞涩。女人总是会有自欺的本能，这大概也能算是一种坚强。看着她的他单膝下跪向她求婚的时候仍会有感动与欣慰翻涌。表相总是要比真相看起来美好，因着对美好的憧憬，选择常常是潜意识的。婚礼现场的布置还是千篇一律的充满梦幻，童话里的公主与王子甜蜜的走向神圣的殿堂，面对观礼的人们说着亘古不变的誓言，让人不尽想要落泪。只是，场面再怎么完美也抵消不了我来自内心的怀疑，这不过是一场成功的演出，每个人都擅长自己办演的角色。这样悲观的自己都不知是否还要说出言不由衷的祝福，只是希望她能过的好。

因着这场婚礼，久未见面的同学又聚在了一起。细数下来已婚的不过才一两个，不得不感慨。室长毫不避讳地谈及自己的婚姻已形同虚设，两个人的生活走到互不干涉的局面。不过是两三年的时间，走到这样的境地好似已成为大多数婚姻的结局。另一个室友和男友在一起走过六年时光，当结婚提上议事日程时却发现已找不到安全感，开始考虑分手。一切都让人唏嘘。

谁也阻止不了感情的变数，只能珍惜当下的幸福。纵然对于婚姻的恐惧有增无减，但始终还是割舍不了对于两个人长久相伴的美好幻想，感情也因此才有力量得以继续。所以，我要感谢晔，让我看到梦想照进现实的迹象。

节后上班日就被迫请假三日，加上一个周末，在家里休息足五日后情况有所好转。这五日除却吃饭睡觉去医院无他事可做，仿佛又回到以往一个人的状态。穿着睡衣在各个房间闲逛，看书、写字、发呆、给自己食物。回归一种平静，不思想，无起伏，他人都可以与之无关，不觉存在，凡事都拿来旁观因而自持，无谓计较。日子就这样平淡而散慢流逝。有些怀念。习惯了这种状态就很抗拒又要回到生活的本来轨道，明天又是上班日，我却开始幻想自己什么时候能做一个收租的小地主婆。笑。

还是要去医院打点滴，虽然我更想窝在家里篷头垢面的过日子，或许我就是那种好了伤疤忘了痛的人。不大的输液间里也有了熟面孔，人们称之病友。就如因为耳朵而结缘的细心女医生，她是个好人，也许是因为我也是个好人。

 打点滴是件很无聊的事情，年轻的护士不太厚道，在我昨天就被扎过的血管上又扎一针，痛的咧嘴，但比起耳朵的痛那已是小菜，我想我还是很坚强，医生说那种痛是极致的，难以忍受，可我还是挺着过来了，因为你不忍也无其它办法，这是我自我安慰的技俩。玩手机游戏忘乎所以，不经意才看到有血倒流进输液管，没叫护士，自己的事情自己做，提高药袋让它回过来，然后放药，有条不紊，我不喜欢遇见意外就惊慌失措。

途中同学岚打来电话开始闲聊。谈她刚登记不久的婚姻出现的种种问题。两个人还没办酒席就已开始裹足不前确实让人头疼。她同他的父母同住，虽不难相处但很多情绪不能肆意表达，而两个人的沟通形同摆设，老公有很要好的女性友人和同事来访，仿佛她没有存在，连基本礼数都失却，更不说会与她有交流。没有人从中调和，他也只是回避，对她所有的埋怨无视而过，依旧我行我素。所以她也无意识到她该是那个家里的女主人。婚前她是第一，婚后事业和朋友排在了她之前。问，是否男人都会如此，而我却给不了答案。她说爱太深奥，已没有力气去懂，不管怎么爱，怎样适合，我们都不能预知时间带来的结局。爱情是想象美好，婚姻是注定现实，而现实只能是残酷。至始终我都没说太多话，是因为不知道该说什么，我也在迷茫期。会有一些心酸。十年前那十个没心没肺的女孩，如今都该谈婚论嫁，而至今能迈出这一步的不过两个，其间的她却还有那么多不如意。

到底是如此，两颗心怎样才能走的不生分，亲如一人，关系并不能只依靠感情维持，彼此长久养成的习惯，观念，又要怎么磨合或是妥协，放弃的与获得的必须捡自认最重要的去选择。我却是个贪心的人。想要与于之付出和收获爱意的那一个人能情意长存，无世俗的欲望，能彼此交付所有，心无芥蒂，单纯而美好。却有太多人告诉我这只能用来想像。或许真是这样，总是有太多因素能让一段情轻易就变得难以为继。而我却不知该从哪里去思量。

这一日，有难得的阳光，却无瑕享受。耳朵里的脓块像是找到了温床肆意生长。脸肿的似猪头，无法张嘴说话吃饭，连走路都要小心翼翼，脚步的颠簸也会拉扯到耳部神经，痛已不能形容。如此反复的炎症让这个小城的医生都束手无策，只能去往成都。

即使再讨厌在身体不适时到处奔忙，可我别无选择。不出所料的又被实习医生拿来观摩，我总会不经意的就做了标本。恶性右耳道炎，控制不好，后果严重，耳骨坏死。听起来很可怕，可能事实上也是如此可怕。我只是想它不疼。

看着护士的脸色打完点滴走出医院已是下班高峰。打不到车，拖着有些晕眩的身体走路，药物的作用让胃部不适，只是麻木的行走，想要早些到达温暖的床，还有很长的路要走。路上有艳丽的红闪过，才想起这一日已是情人节。有玫瑰可以怀抱的女子总是张扬着呼啸而过，我低下头默默浅笑。走进路边的小店给自己一碗热腾腾的汤面已足够暖意，也无必要计较这半日的陪伴是来自他以外的别人。

世事总喜欢阴差阳错。我又是一个人。

生日快乐。

巧合是，这一天和晔相遇三个月。

年初一，白云机场的出港口很空旷，一个人拖着行李默默的走，所谓陌生由此开始。等机场大巴的间隙里想要抽支烟，却发现打火机被遗忘在家里睡衣的口袋。有黑色的脸和太多听不懂的语言，却并不因此就定义自己为旅人，无行色匆匆，是来之则安的淡漠。或许是城市并无陌生感，同走在成都的大街小巷也无两样，只是看你够不够熟悉。即使是从没听懂过旁人的话，但并不会让人觉得是在另一个世界。在你眼里都只是一座城，高楼大厦，闪亮霓虹，车水马龙。

北京路上的建筑是说不出的风格，所有的人都在忙着购物和赴约，只有我拿着相机四处闲逛。真功夫的汤不如想像中味美，鱿鱼串和牛肉丸也没看上去的好吃，只有许留山芒果捞野的味道很浓，但店里陈设的简陋却出乎意料。茶餐厅里人声鼎沸，老板娘很热情，但还是不习惯饭前洗碗，肠粉和粥都很赶口，而千呼万唤使出来的萝卜酥却腻的让人发吐。处处可见仙踪林和黄振龙，一路喝着走也没把所有的凉茶种类喝完。最让人头疼的是在广州开餐厅貌似都不喜欢修厕所。天河城很大，但我还是喜欢逛各类小超市，总会让你见到当地特色。

 这几日对于这个城我只是过客，看的片面，感受浅薄，广州的快捷与成都的休闲有太大的差异。我还是习惯做个懒惰的人。

PS：耳朵很疼，草草结束。沙不要骂我对你的城没太多好话，理解万岁。

又是一年除夕，你也如愿是一个人渡过。很容易想起去年的这个时候，只是心情不再如去年那样惬意安然。你还记得当时兴致勃勃的为自己煲一锅排骨莲藕汤，一瓶红酒的陪伴，一份孤独的享受。此时，窗外爆竹声声，电视里有欢乐的响动，却不觉年味，气氛也无喜庆。你会担心这样的情绪会在来年持续下去，还是想世俗的去贪一个好兆头，却无能为力。 

是不是这样的时候真需要有人陪伴，你明白也不一定要如此，没有太大的愿望，彼时的情绪在隐匿许久之后还是压制不住似的想出来透透气，有久违的熟悉感。

是不是真要做绝对的怀疑论者。早已是不相信承诺也不索要承诺，可还是会有人送到你的面前让你看见，你可以选择冷眼旁观却还是点点追随，但你还是很难看到承诺的实现，如童话般的结局只可能出现在童话里。

是不是真的要去理解。在别人眼里你是任性与自私，但你知道，如果不在乎了那么什么都是可以理解的。而矛盾在于你该怎样选择。

是不是极致的想念在一次次落空之后你就变得不再想念。你开始怀疑旧事是否又将重演，世事始终逃不过往复循环。

是不是不该再说新年快乐，只因你自己都不那么快乐又怎么给予的了别人这样的祝福。所以，你只能说，愿亲们在新的一年能少一点不快乐。

新年第一日在忙碌与疼痛中开始，持续到今日是有越演越烈的倾向。记事起第一次痛的泪流满面，用力咬住嘴唇也忍不住会痛出声音。难得疼痛开派对似的凑起热闹，半张脸微肿，已半透明的眼角，无法看见的耳朵里的脓块，一颗牙也要来凑一脚才肯罢休。工作似乎又永远到不了头，心情不免烦燥。

这样的时候我总是会选择独自承受，这已是下意识的举动，追究因由我已模糊许多，目的是告诉自己他日将会一个人面对病痛，现在只是循序渐进的铺垫。他人终究不能切肤体会，再真诚的关心只能用来感谢。所谓坚持也只是自己。

明日去医院小手术，去掉这带来一切因原的脓块，医生说是剧痛，我想我还有泪可以流。

加完班回到家里，今年终于是没在十二点。此时还差二十分钟才到新的年轮，这样的夜还是寂静的。只有身边的手机在频繁响动，独自热闹着。看着这些祝福的信息，仿佛是提醒自己身边还有些许朋友，别人不忘，我却模糊着，也许会一点愧疚却还是坚持着不喜回复的习惯。

07年的最后一月异常忙碌，这样的状态会持续到农历新年，时常有话想说，却总是找不到这样安静的时间可以琐碎记录，慢慢的耽搁下来，到最后的沉寂，烂在心里了。

这个冬天还不至于预料的那样冷，可每天早上起床仍变成最痛苦的事情，温暖的被窝很适合我这样喜欢冬眠的人。收到沙寄来的明信片，看着上面一字一句的墨迹，心里会有暖意。是很久没有收到过这样一笔一划的情意，现在的交流方式日新月异，这样传统的表达已被太多人遗忘，我也是其中之一。或者区别在于是否用心。总是在午夜和她短信，听她说现在类似于我从前的辛苦。想让她过的好，会有切切之心，言语不免会有激动，但也知道感情的事并不在于旁人的劝说，还是要自己的放下，所以会在心里默默祈祷，她能遇见幸福。

和兰少有见面，电话也是难得，时间总是不够安排。也许是借口，不过是因为他，她自然被放在了第二位。或者现在也有放心，因她终究还是让她的他回到了身边，虽然选择有时候也代表无奈，但有人可以予之照顾，我也不用再那么念念牵挂。两个女子之间的情意总会因为各自的生活而改变表达的方式，一直是明了的，所以会刻意慢慢退出她的生活，希望能成全她的完整。

这一日，他远在千里。是彼此有放在心里，便不觉得难以触及，始终在身边。只是在获得这样温暖的时刻，还是会担心他日的消逝不见，又该如何面对。或者那时，一个人的坚强又会自然显现。可是如果温暖太久会不会让人越来越怕寒冷。紫漠说感情的事难以言明，确是如此。早已过了狂热不羁的年纪,相隔两地，两个人日日短信电话网络都还觉着不够，虽然并不知道这样的状态会持续多久，但这已是意外了。从当初的感慨到如今的平和接受，觉得是该有他在我身边，并且相以濡沫。平安夜同他看完三部电影，在他面前肆意流泪，沉溺在故事情节里低落，因他自以为是的话闹情绪，是从未在一个男子面前展现的多面。是他拿着钥匙开启了一扇又一扇的门。会有欣慰也不免惶恐，却还是没有停下心的一步步靠近。如果还是会有伤害，我想我还是能够再次勇敢，因他给予的希望。

在BUS的地址少有人知道，来去这里的人也就几许，也因此更安静了。如我所想，生命里不断的有遇见，疏离和放弃，或许这些还偶尔会有各自想念，但都已是各自的事情了，不再交集，不再纠缠。到最后仅剩下的不离不弃不过寥寥，最该珍惜。

这篇字从旧年写到新年，其间听他来电话说新年快乐，知道他的绵绵情意，这一年是我们的新年。

还是不能免于俗套，在这里，对心里掂念的所有人说新年快乐。

夜很深，他疲倦的睡着，电视机里细微的声响陪伴，用他的本本写字，可以感觉一个人的孤独但却又不能肯定这是否能称之为孤独。这并不是常见的状态，以往的每段情事进行，总是很少出现在网络，仿佛会整个掉进生活的现实里扮演另一个自己，而真实的那一个却会被无意识地忽略掉。

是半个月后的第二次相见，午夜空旷的机场，站在一旁看唯一可见热闹的出港口，每个人的表情，到达的与等待的，一幕幕生动鲜活。是我最爱旁观姿态。除了出行，很少去机场或是车站，是不喜隆重的面对相聚与别离，也从未对某个男子有如今类似的举动。虽是初次，内心也可平和淡然，自觉这是可以很好的状态，等待会不那么急躁，如一个没有目的的路人，该遇见的或是应分离自会有定数。等待里和沙聊天，随意提及种种，现在的他或是以前的他。

其实生活要的也不过如此，一点点的沉淀过往，一点点的安稳下来，也许对如今的选择还是会有疑惑，却是时间会给予的答案，它或许是一个过程也可以是一个结果。但能肯定这最终的走向并不止是一两个人的事情，一个人代表一种生活。得舍之间永远不能平衡，而获得就在于你在这样一个路途中的一件件排除与舍弃，就算最终留下的已面目全非。那么担当就是必须。

又或许继续与转身也不过是一念之间的事情，谁能最好的把握？谁都可以步步为营。

被宝儿点了名，那就做做。第一交作业这么积极的说。

1.你喜欢喝百事可乐还是可口可乐？
百事可乐。
 
2.最喜欢的一部电影是什么？为什么？
只有喜欢没有最。我也想知道为什么，或许最喜欢的永远是下一部。（但这个答案仅限于这个问题哈，请不要随便套用！）
 
3.哪一家店会让你想把信用卡刷爆？
没有吧，欲望是需要控制滴。
 
4.最近一次哭的原因？
当事人都知道。
 
5.07年最开心的一件事是什么？ 
遇见晔。或许应该称之为最幸运的事。
 
6.下辈子你想当什么?
一棵树。
 
7.如果你有足够的时间和足够的钱，你最想去哪？
欧洲小镇。
 
8.你相信柏拉图式的纯爱情吗？ 
相信，不过更相信它的消逝。
 
9.用一个词来形容我（或把问题抛给你的人）的相貌，请不用客气的说？
看上去很乖巧，我只是说看上去哈。呵呵
 
10.有没有一种地方每次去都让你觉得牵连着前世的？
没有，或许是因为还没去到过。江南的胭花巷？网上说我的前世是交际花，可有人相信？反正我是有点相信。
 
11.最想听到男/女朋友对你说的话是什么？
我会牵着你的手带你走到很远很远。
 
12.最喜欢哪部动画片？最喜欢的动画人物是谁？
一时想不起来，我的记忆总是容易变得模糊。
 
13.如果没有任何不良后果，你想对你最恨的人说什么？
没有恨过，没那必要，还是省省力气吧，如果一定要说什么，那就好好过吧。
 
14.你是那种很执着的人吗？
能够让我坚定的事物很少，所以不执着也太对不起自己了吧。
 
15.如果现在你得知可以实现一个奢侈的愿望，你希望是什么？
我和他能走到白发苍苍仍然牵着手看日出日落。
 
16.当失去自己爱的人的时候，你会做哪些事情来让自己遗忘？
不会遗忘，只会怀念。因为我更应该学会的是记得。笑
 
17.如果得知自己和最好的朋友同时爱上一个人，你会怎么办？
事实和想像都证明这是没有可能的事情。
 
18.2007年最后悔的一件事是什么？
这一年貌似还没过完吧，不过也没什么可后悔的，不喜欢去后悔的么。
 
19.如果现在有个小孩子给你养，你想把它弄成什么样子？
当然是她自己的样子，这个算是个问题么？
 
20.如果有一个道歉的机会，最想和谁说对不起？
对不起又能怎样，既然选择了辜负，就应承担愧疚。
 
21.你生命最重要的一个人？
我不知道，谁能占据你的整个生命？谁都可能是过客。
 
22.你最害怕的时候是在什么时候？
想念一个人却遍寻不到他的时候。
 
23.你觉得最恐怖的事情是什么？
胡思乱想。
 
24.你相信男女之间有真正的友情吗？你有异性好友吗？
当然相信也当然有。
 
25.今年的情人节你怎么过的？明年的你情人希望怎么过呢？
没有情人过什么情人节？至于明年，谁都知道我想和谁过，呵呵。
 
26.用什么来打发寂寞？
看书、写字、发呆、做菜，所以我一点都不觉寂寞。
 
27.如果你的男/女朋友经常提起以前的恋人，你会怎么办？
能怎么办，如果不能接受就转身啊。
 
28.说说你理想伴侣的5个条件？
不用说条件了，因为我已经遇见了。
 
29.你的近期目标是什么？
和他好好过。

30.你对快乐男声这类选秀节目怎么看？
喜欢就看，不喜欢就不看了，所以没有什么怎么看。

我懒，所以不点名。还是那句话，有兴趣的就拿来做嘛，不用客气。

右手中指带着的那枚银戒不知觉的就陪伴了一年有余，是带在手指上的第一个饰物，自己给自己的礼物。左手食指上的那枚方形银戒也是前不久送给自己的，很喜欢的简单式样。是光洁的表面但刻有Love的字样，这被我视为一种缺陷，所以带着的时候总会把那一面转到两指之间，原本是对戒，却被我固执的认为它只该是一个人的意义，另一只也只该被理所当然的抛弃。也一直选择大圈的银质耳环，纵然多年来掉了无数，却也停不掉执着追寻的脚步，一定要合适的大小，对质地粗细有苛刻的标准。这些都是会固定带在身边的饰物。

是很喜欢银的质感，温厚，钝重，暗哑，是情意的表达，放在身边会获得持久的妥贴与安定。是一种可以给予内心力量的金属。不似铂金的闪烁，没有黄金的雍容，更超于其它金属的浅薄，是恰到好处的抵达。

对手镯也甚有偏爱，却一直没有找到合乎心意的那只，又或许是因为它们的并不属于，所以停留在手上的总是交替。记得三年前在丽江，兰的父亲送我们各自一只玉镯，带了很久从未取下，却在某一个深夜为扶一个醉酒的女友将之失却。看着地上的支离破碎，有几分种的茫然，然后转身。或许它已尽心力，或许它只是不该为我所拥有。当时是如是想。也有过各式的银镯，印象深刻的一只是因它宽厚的缕空雕花镯身，镶着大块黑色玛瑙。看到它的时候乏着冷的光却不觉得刺眼，很是喜欢，可因价格的昂贵没有坚持。后来的拥有是当时身边男子的在意，被当作礼物获得，只是我知对这只镯子的情意却远远超过对他的感激，如果没有他的殷情，那也会是我的拥有。但并不会时常带在身边，因它的样式决定它不会适合长久的陪伴，也如当时的那段感情。手上最后一次长久的跟随，是他送我的那串各式水晶，也是唯一从他那里所获得的有形纪念。从带上的那刻起，便会时常暗自抚摸，在念想的时候。只是再怎么珍惜，也逃不过散落的注定。还记得那晚在黑暗的包间里，一干同事陪着找遍每个可以藏匿的角落，看着我的泪纵横肆意，却始终得不到成全，仍是有一些不在了。而他说散了就不要再留着，它是不属于，如果强求会带来噩运。这是他家乡的风俗。而之于我的意义又如何可以这样简单，它的预兆是有意向的，如我与他之间的爱情。后来，它还是被我放置在了某个角落，不再触及。如今，手腕上也时常会有镯的身影，木质或是银，更多的时候是用来搭配心情，都没有太久的留连。

然而能长久待在身边饰物必定会与之衍生出平实的情意，比与一些人维持勉强的关系要来得更安稳，如果失却会空落于心，不知所措，但与之陪伴更需要认定，到最后的不离不弃……

从来都是宿命论者并且悲观。所以当不再对所梦想的会遇见那样一个人抱有憧憬时，对约定好的见面并无任何想法。只是一个可以见面的熟悉的陌生人而已。是三年，网络上的交谈不频繁但深入，约定也属无意。可它却成为冥冥之中的注定，注定在这一刻，不早一步，不晚一步，于这纷繁的尘世中遇见，一切都刚刚好。是要怀抱一颗感恩的心，谢所有的过往，所有经历的人事，所有的伤痛与幸福，还有，上天的厚爱。

看着他说话的时候想要继续想要打断，矛盾的因由来自他是让我第二次预感到会有予以情意的男子，是有恐惧，怕再次陷入极致，这不是一种好的状态。但凡能够持久长存的关系都不是极致的状态，一直明了，所以抗拒。只是后来的安心来自于他的性情与方式。可以牵我的手云淡风清，温润细腻。是我能想像到的绵长。

一直以为不会再爱。如今才发现在我所理解的同一个本质下的爱可以有不同的方式表现。而这一次更接近于现实，两个人可以在平等的基础上相互抗衡与交会，没有过于的辛苦，没有那样的幻得幻失，像一场壁球运动，所有的付出都会有对等的回应，不觉孤独。可以有更多的心情来体会这样持续温润的情感，不会急迫，不会失掉分寸，不会无望。对于可以拥有这样情意的两个人，我喜欢用伴侣称之。如此写意生活才可以白头。

所以。爱情真不只是一个人的事情，是两个人的交融，灵与肉的契合，是付出予以获得的满足。

只是，对于再次遇见的幸福我也摆脱不了悲观的念想，这样的完美定会有另一种不完美隐藏其中，或许是结局……如此就会讶异于自己的的勇气。或许对于所遇见的不同的人在同样的爱里是会有不一样的结局。但不能奢望，已得到的足够多。

晔。如果可以这样走下去，希望我们看不到路的尽头……

ps：我们遇见的日子2007年11月10日

周末里花九个小时做了新发型。从人声鼎沸的下午到清凉如水的凌晨，一个人难得宜然自得。只是最终出来的效果略让人有些不习惯了，没了平日里一惯的低调与静逸，张扬许多。飞扬的卷，浅的亚麻。发型师说他要的是狂野性感的效果。我却头痛家里没有衣服可以适合。关于各人眼里的变化。同事说像极国外混血。那个印度男人说你应该叫Angel并且非常sex，我却不懂这两者是否可以关联。而我会想是否有人觉得像足小飞妹。

是谁说的换发型如换心情，这一次试验不可算是成功，心情依旧浮躁。想要出走。

连自己都不知在说些什么，就这样吧……

一个人。浮躁。没有因由。

感冒。鼻塞。咳嗽。没有好转。

忽而会想。他的生活。没有继续。

如此混沌。茫茫然……